“我們家孩子長得比較矮,,而且很內(nèi)向,,上了幼兒園就怕被欺負(fù),我小時候在幼兒園很老實,,就經(jīng)常被同學(xué)們欺負(fù),。”聊起孩子沖突的問題,朋友李雪很有感觸,。和很多家長一樣,,李雪很是擔(dān)憂孩子在幼兒園被打,從而給孩子心靈或身體造成創(chuàng)傷,,因此,,她經(jīng)常關(guān)注孩子的動向,并及時為孩子出謀劃策,。
從孩子的角度而言,,如何看待沖突這回事兒?管珉現(xiàn)在已經(jīng)讀小學(xué)五年級,針對同學(xué)們之間的沖突,他覺得,,大部分是不需要家長介入的,。“同學(xué)們之間嘛,你打我鬧的比較正常,,大家都沒什么惡意,,過后不會記仇。如果家長過度地介入,,讓我們感覺不自在,,反而和同學(xué)們疏遠(yuǎn)了,自己的事情自己解決嘛!”
讀初一的欒巖宇同樣也不太喜歡家長過度介入孩子們的沖突,。“其實我們家的關(guān)系都很融洽,,有些理解不了的問題,想不通的問題,,我喜歡和爸爸講一講。但是,,如果家長非常生硬地介入,,那反而讓我們覺得別扭,總歸大人的世界和我們的世界是不同的,。當(dāng)然了,,如果發(fā)生非常惡劣的欺負(fù)毆打等事情,我覺得家長還是有必要幫忙解決的,,事情的性質(zhì)不一樣,。所以家長是否去管,還是得分事情,。”
家長發(fā)言:給不給孩子撐腰,,大家各執(zhí)一詞
正如前面所說,在社會與生活壓力之下,,家長們會怕吃虧,,家里的孩子是“掌中寶”,大人就更擔(dān)心自家孩子吃虧,??傊鞣N焦慮混雜在一起,,影響著人們的心情,。而對于是否介入孩子們的關(guān)系和沖突,不同家長的看法也有天壤之別,。
侯女士就認(rèn)為,,孩子的處事能力比較弱,在孩子不知所措時,應(yīng)該及時出面幫助,,才能起到指導(dǎo)作用,。“我家孩子比較內(nèi)向柔弱,經(jīng)常被其他大孩子欺負(fù),,很不被尊重,,如果做家長的都無法出面給孩子撐腰,那時間長了,,孩子肯定會覺得孤單,、弱勢,懦弱的性格不利于成長,。”所以在面對沖突時,,侯女士一般都會替孩子出面,與此同時,,教給孩子處理方法,。
而侯女士的閨蜜連女士,對此觀點完全相反,。“孩子有他們自己相處的游戲規(guī)則,,他們的規(guī)則也許是我們成人無法理解的,但是我們還是應(yīng)該尊重他們的游戲規(guī)則,,讓他們在游戲中用他們自己的行為,、語言,用他們自己的方式與對方談判,,來達(dá)成他們自己的目的,。有些孩子一分鐘前是敵人,一分鐘后又成了游戲伙伴,。在玩耍中,,孩子的最大利益就是追求玩得開心、盡興和獲得成功,。”
市民韓運則表示:“我一直都覺得,,孩子并不是教育出來的,而是共同成長來的,。我們家孩子與同學(xué)發(fā)生沖突,,我很少去干預(yù)。但是在我與孩兒他媽,、親人,、朋友發(fā)生沖突時,我都會盡量去處理好,,這樣孩子看在眼里,,記在心里,,在處理與小伙伴的關(guān)系時,自然能夠識大體,。”韓先生說,,沒有任何家長能夠忍受孩子被欺負(fù)的事實,看到自家孩子被欺負(fù),,甚至比自己被欺負(fù)還讓人氣憤,,在不良情緒影響下,很多家長就做出了過激的舉動,,比如找到當(dāng)事孩子或孩子家長吵架,,甚至動手的事情都時有發(fā)生。
國家二級心理咨詢師,、省教學(xué)能手安嘉表示,,對于3歲前的小孩來說,由于語言表達(dá)能力有限,,又缺乏正確溝通的經(jīng)驗,,所以打人、推人是他們維護(hù)自身利益的一種條件反射,,更是他們游戲的一部分,。對于學(xué)齡前兒童來說,他們的思維發(fā)展水平還處于“自我中心”階段,,不太容易認(rèn)同和接納別人的意見,這樣,,在孩子相互交往過程中就難免會出現(xiàn)矛盾,,而家長怕孩子們吃虧,因此對彼此動手的行為會有些放縱,。還有一種情況,,就是家長往往會通過肢體語言來表達(dá)對孩子的愛,有些孩子就會對其他玩伴有同樣的表達(dá),,結(jié)果掌握不好火候,,造成了沖突。
實際上,,幼兒之間的爭吵和糾紛,,正是他們學(xué)習(xí)與他人交往的機(jī)會,如果孩子們之間始終都能和諧相處,,沒有任何矛盾沖突,,那反而缺少了這種鍛煉的機(jī)會。家長一定要相信孩子的潛力,,如果他吃了虧,,但是能很快地調(diào)整自己的情緒,,以另外一種心情繼續(xù)投入游戲,誰說這不是一件好事情呢?即便因此心情不好而哭鬧,,這種經(jīng)歷也會讓他明白,,他周圍的環(huán)境并非那么純粹,這也是培養(yǎng)他社會適應(yīng)能力的一個好機(jī)會,,在經(jīng)歷了數(shù)不清的糾紛,、爭執(zhí)的教訓(xùn)以后,孩子會逐步適應(yīng)紛爭,。并且每當(dāng)孩子有過失行為時,,孩子親身體驗到行為的后果,明白其危害,,便不再重犯,,這比單純的說教或直接的斥責(zé)更管用。
孩子主動提及,,則需要家長介入
青島成長心理研究所專家石卉認(rèn)為,,孩子們健全人格的形成,與家長的潛移默化作用巨大,,一個能夠輕松化解矛盾,,處理同伴關(guān)系游刃有余的孩子,其家庭關(guān)系,、父母關(guān)系是非常和諧的,。所以,與其說擔(dān)憂孩子害怕被欺負(fù),,家長不如從自身做起,,畢竟孩子的成長是從家長的成長開始的。
再來說孩子沖突這件事,,一般情況下,,家長不適合過度介入孩子們的沖突和關(guān)系,只需要做好外圍輔導(dǎo)即可,,但有幾種情況值得家長去注意,。首先是孩子們主動提起“欺負(fù)”、“郁悶”這樣的情緒時,,家長應(yīng)該留意,。前提是,家長沒有詢問孩子,,只是孩子主動提起的,。通常來說,如果孩子自己覺得受傷比較大,,就會表現(xiàn)在臉上,,這時,,家長應(yīng)該進(jìn)行心理斧正輔導(dǎo),并和老師溝通,。
其次是沖突反復(fù)發(fā)生時,,如果孩子總是說與某個同學(xué)關(guān)系不好,總是反復(fù)發(fā)生沖突,,自己心里有些壓抑和難過時,,家長應(yīng)該注意??梢晕竦睾秃⒆訙贤ㄒ幌?,比如這樣問:“你最近總是愁眉苦臉,媽媽爸爸很擔(dān)心,,發(fā)生了什么事情,,都可以跟媽媽爸爸說。”不強(qiáng)迫孩子說,,允許孩子保留自己的秘密,,但也表達(dá)了一種傾聽的愿望,孩子會感受到你的尊重,,也體會到你的關(guān)心,。這不僅有利于發(fā)現(xiàn)孩子和同學(xué)間的矛盾,對親子關(guān)系也是很有好處的,。
本專題撰文/記者 賀鑫一
實例:
不用偏袒任何一方
重新定規(guī)則解決了問題
一天傍晚,,余媽媽帶著6歲的葭葭到小區(qū)里玩。媽媽在一邊站著,,葭葭自己到一旁找小朋友玩去了,。不一會兒,葭葭就和一個小男孩在滑梯旁玩起了滑滑梯,。可是小男孩因為想連著滑兩次而不和葭葭輪流滑,,葭葭就和他吵了起來,。開始余媽媽也沒注意,但是兩個孩子越吵越厲害,,甚至拉扯著廝打起來,。余媽媽一看,趕緊走過去制止了爭吵,,并要求他們重新訂規(guī)矩,,不能動手打架。
葭葭見媽媽并沒有偏向自己,,就哭了起來,,說媽媽向著別人,。媽媽和藹地對葭葭說:“媽媽知道你有委屈,不過你們是好朋友,,有矛盾要慢慢商量,,打架是不對的。”然后又轉(zhuǎn)向小男孩說:“大家事先約定好的,,就應(yīng)該按照約定玩游戲,,對不對?男子漢更應(yīng)該說話算數(shù)啊。”小男孩低著頭不吭聲了,。很快,,兩個孩子就開始講條件了,并很快又玩到了一起,。
介入孩子矛盾中時,,家長應(yīng)該是和解使者,而不是法官或者陪審團(tuán),。誰先動的手不重要,,重要的是你制止了這場沖突。
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